Punci, fütyi és társai: szexualitásról a gyerekeknek

Szász Cs. Emese 2017. május 10., 14:43 utolsó módosítás: 2017. május 10., 19:52

Hogyan születik a kisbaba? Hogyan kerül a baba az anyuka pocijába? Miért van fütyije a kisfiúnak, s nekem miért nincs? – számtalan ilyen és hasonló, sok szülőnek kényelmetlen kérdést tudnak feltenni a gyerekek. Amire bizony nem mindegy, hogyan reagálunk. A szakvélemény szerint ugyanis attól lesz valamilyen a gyerek számára a szexualitás, hogy mi hogyan beszélünk, illetve hogyan hallgatunk róla.

A gyerekeket természetes módon érdekli a saját és a másik teste Fotó: Psychacademy.net

A gyerek és a szexualitás témakörét manapság is sok tabu övezi, bár a szülők egyre nyitottabbak, sok mindenről nem hajlandók vagy nem tudnak beszélni a gyereknek. Ezt a tabut szerették volna kicsit feloldani a VÉDEM – Marosvásárhelyi Édesanyák Egyesületének tagjai is, amikor Szőcs Kinga Zsófia kolozsvári pszichológust hívták meg azért, hogy előadást tartson Puncifütyi és társai címmel.

Három év után már jönnek a „pirulós kérdések”

A gyerekek három éves kor után bizony már egyre kíváncsibbak lesznek a testükre, a nemi szervükre, de mások testére is. Ugyanúgy, ahogy érdekli őket egy fűben mászkáló csiga vagy a szemük színe a tükörben, ugyanúgy érdekli a nemi szervük is. Ezért egy idő után feltehetnek sokak számára kényelmetlen kérdéseket.

Nekem miért nincs fütyim, ha a bátyámnak van? Apának miért nagyobb, mint a kisöcsinek? Miért van két lyuk a puncin? Anya, te vérzel és pelenkád van? Hogy kerül a kisbaba anyuka pocijába?

– mindezek olyan kérdések, amelyeket gyakran feltesznek a gyerekek a szülőnek, aki legtöbbször úgy meglepődik, hogy azt sem tudja, hogy reagáljon.

Előbb utóbb felmerül a kérdés, hogyan kerül be oda a baba, és hogy fog onnan kijönni Fotó: Kidsplaza.vn

Márpedig nem mindegy, hogyan beszélünk a nemi szervekről, a szexualitásról a gyereknek – szögezi le már az elején Szőcs Kinga Zsófia. A pszichológus szerint ha a szülő ilyen esetekben zavarba jön, elhessegeti a témát, elpoénkodja vagy elbagatellizálja a tényeket, akkor azt a gyerek megérzi. „Minél inkább tabusítjuk a kérdést, a gyerek annál kíváncsibb lesz. Érdeklődni fog továbbra is, csak már nem nekünk teszi fel a kérdéseit, így nem is tudjuk irányítani a hozzá érkező információkat” – vélekedik a pszichológus. A szakember szerint a legnagyobb probléma, hogy nagyon sok felnőtt sincs tisztában a saját szexualitásával, nem beszél erről még a párjával sem, akkor pedig nehéz elvárni, hogy a gyereknek beszéljen róla.

Három szabályt kell betartani

Ranschburg Jenő a Szülők könyve című munkájában lefektetett néhány szabályt, amit érdemes követni, amikor a gyerek „pirulós” kérdéseket tesz fel. Az első és legfontosabb szerinte az, hogy

ne jöjjünk zavarba a kérdésektől, merjünk zavartság nélkül beszélni a szexualitást érintő témákról.

Szőcs Kinga Zsófia is úgy véli, hogy a gyereknek nem szabad azt éreznie, hogy a felnőtt válasza mögött valami titok lappang.

Szőcs Kinga Zsófia szerint még nagyon sok tabu övezi a szexualitást

A második szabály:

mindig várjuk meg, míg a gyerek kérdez, és ne válaszoljunk többre, mint amennyit kérdezett.

Ne erőltessük rá a témát, ne üljünk le vele „komolyan beszélgetni”, eljön az idő, amikor ő teszi fel a kérdéseket, de akkor is csak annyit mondjunk, amennyit tudni szeretne. „Van aki három évesen már tudni szeretné, hogyan születik a kisbaba, mások hét évesek és még mindig nem kérdeztek” – magyarázza a pszichológus. Majd hangsúlyozza, a hét év az az idő, amikor a gyerek közösségbe kerül, ilyenkor már nem nagyon tudjuk meghatározni, hogy milyen információk jutnak el hozzá, ezért, ha addig még nem kérdezett, nekik szóló könyvekkel (ilyen például a Peti, Ida és Picuri vagy az Anya hasában) megpróbálhatjuk felkelteni az érdeklődését.

Fontos, hogyan reagálunk, hogy megmaradjon a bizalmas viszonyunk a gyerekkel Fotó: Ninti.com.tr

A harmadik szabály:

a gyereknek olyan választ kell adnunk, amit megért, ám ugyanakkor minden részletében helytálló, igaz.

A kolozsvári pszichológus szerint rég lejárt az ideje a gólyamesének, el kell mondani a gyereknek a valóságot, de az ő szintjén, folyamatosan figyelve az, hogy a gyerek mennyit tud befogadni. Az, hogy anyuci és apuci szeretik egymást és szorosan összebújnak, sokszor már elég is, csak akkor kell tovább mondani, ha tovább kérdez a gyerek. El kell mondani, hogy az ember egy icipici sejtből fejlődik ki, mely az anya hasában van, a sejt egyik fele az anyué, másik fele az apué, és ha a két fél sejt találkozik, egyesül, akkor indul meg a kisbaba fejlődése. Ezzel a válasszal a három-négyéves gyerek kezdetben rendszerint beéri, s hosszú ideig nem kérdez tovább.

Mit tegyünk, ha fogdossa magát?

A szülőkben gyakran felmerülő kérdés többek közt az is, hogyan reagáljanak, ha a gyerek a nemi szerveit fogdossa. Szőcs Kinga Zsófia felhívja a figyelmet, sajnos még ma is megtörténik, hogy nagyszülő azt mondja a kisfiúnak, hogy megbetegszik, ha húzogatja a fütyijét. A szakember szerint nagyon káros tiltani, megszégyeníteni a gyereket emiatt, aki úgyis csinálni fogja, csak ezután lelkiismeret-furdalása lesz, szégyellni fogja magát, és más témákban sem fog bizalommal fordulni hozzánk.

Ha nem a szülőtől kap választ, akkor a kortársakat kérdezi Fotó: Spark.edu.pl

„Azt kell mondani a gyereknek, hogy ha jó neki, akkor csinálja, de ez az ő magánügye, amit egyedül csinál magában, semmi esetre sem mások előtt” – mondja a pszichológus, aki szerint bizony gyakran megtörténik az is, hogy a kislány mások előtt vonaglik egy macin, kipirulva. Ha az anyuka, aki rendszerint rettentően szégyelli magát emiatt, megszégyeníti, akkor annak hosszú távú következményei lehetnek.

„Akkor van gond, ha a gyereket a nap nagy részében a nemi szerve foglalkoztatja, akkor annak rendszerint más oka van, szeretethiány vagy valami olyan probléma, aminek meg kell keresni az okát”

– szögezi le a pszichológus.

Meztelenkedjünk-e a gyerek előtt?

Hasonlóan kényes kérdés a szülő és a gyerek közös fürdése vagy a családi meztelenkedés is. A kolozsvári pszichológus azt mondja, ez az a kérdés, amiben a családterapeuták is sokat vitatkoznak, és nincs egyértelmű válasz a meztelenkedjünk-e a gyerek előtt kérdésre.

Én hiába mondom, hogy ez a világ legtermészetesebb dolga a meztelenség, amit fel kell vállalni, ha az a szülő attól érzi kényelmetlenül magát, ha ruha nélkül kell mutatkozzon a gyerek előtt ”
– magyarázza a pszichológus. Véleménye szerint hasonló a helyzet a közös fürdéssel is, van akinek az értékrendjébe egyáltalán nem fér bele, hogy ellenkező nemű gyerekkel legyen egy fürdőkádba, van, akinek 2-3 év után elképzelhetetlen ez, másoknál később jön el ez a határ.
0 HOZZÁSZÓLÁS
Hallgassa online rádióinkat