Középen a gyerekek: hogyan váljunk, hogy ne bántsunk?

D. Balázs Ildikó 2020. október 26., 18:11

Egy válásnak bizonyos értelemben mindenki vesztese, még az is, aki kezdeményezte azt. Bár optimális esetben a szülők számára az életük újraszervezésének kezdete lehet a válás, egy gyermek számára a biztonságos keret szétesését, kínzó anya- vagy apahiányt jelent – mondja Ágoston Imola, pszichológus, családterapeuta.

A legtöbb tanulmány azt mutatja, hogy a válásban érintett gyerekek veszélyeztetettebbek, és a társadalomba való beilleszkedésük nehezített •  Fotó: Veres Nándor
galéria
A legtöbb tanulmány azt mutatja, hogy a válásban érintett gyerekek veszélyeztetettebbek, és a társadalomba való beilleszkedésük nehezített Fotó: Veres Nándor

A válás valamilyen szinten mindannyiunk környezetében jelen van, ha nem közvetlenül, akkor bizonyára közvetve részesei voltunk párkapcsolatok, házasságok felbomlásának. S ha a felnőttek hosszabb-rövidebb időn belül fel is dolgozzák a család szétesésének traumáját, egy gyerek sokkal nehezebben birkózik meg ezzel.

„Szomorúság, kétségbeesés, düh, fejlődésben való lemaradás, különböző viselkedészavarok, serdülőkori devianciák, pszichoszomatikus tünetek mind-mind a család szétszakadásának következményei lehetnek.

Persze a válási folyamat nem vonja szükségszerűen maga után a gyermekek magatartászavarát, de a legtöbb tanulmány azt mutatja, hogy az érintett gyerekek veszélyeztetettebbek, és a társadalomba való beilleszkedésük nehezített” – szögezi le Ágoston Imola.

Családi hangulat válás előtt

A családterapeutaként is dolgozó csíkszeredai szakember szerint a családi hangulat milyensége nagyban meghatározza a válás szükségszerűségét. Nem, nem lehet minden házasságot, kapcsolatot megmenteni – derül ki a beszélgetés során –, vannak helyzetek, amikor egy terapeuta abban segíti a házastársakat, hogy a lehető legbékésebben váljanak el, miközben a gyereküknek minél kevesebb sérülést okoznak ezzel.

„Még mindig jobb két nyugodt, kiegyensúlyozott szülő külön háztartásban, mint amikor folyamatos konfliktusok kereszttüzében kénytelen felnőni a gyerek.

Sokszor halljuk szülők szájából, hogy csak a gyerek miatt maradtak együtt, de a gyerek itt csak fedőtörténet: félelmek, szorongások tartják a feleket egy megromlott kapcsolatban. Persze ha a válás konfliktusos, hosszan elhúzódó, a szülők sok mindenben képtelenek megegyezni, a gyerekek sérülése is nagyobb lesz” – magyarázza.

Ha a válás konfliktusos

Gyakori hiba, hogy valamelyik szülő elvárja a gyerektől, hogy az ő szövetségese legyen, neki adjon igazat, ilyenkor a gyerek lojalitáskonfliktusba kerül. A szakember tapasztalatai is azt mutatják, nagyon gyakran sikerül akár éveken keresztül is egyik szülő ellen fordítani a gyereket, aki csak nagyon későn, esetenként terápiás foglalkozás során jön rá arra, hogy az „ellenség” szülőt csupán a másik fél szemüvegén keresztül ismeri, ez a kép torz és nagyon messze áll a valóságtól.

Ágoston Imola csíkszeredai pszichológus, családterapeuta •  Fotó: Ágoston Imola személyes archívuma
Ágoston Imola csíkszeredai pszichológus, családterapeuta Fotó: Ágoston Imola személyes archívuma

A pszichológus szerint a válás utáni nehéz időszakot is gyakran még nehezebbé teszik a szülők mind a gyerekek, mind saját maguk számára. Ilyenkor ugyanis arra lenne szükség, hogy beálljon egy új rend a gyermekek életébe, kialakuljanak az új életterek, az új kapcsolattartási módok a szülőkkel, és ezek a gyerekek biztonságérzetét és stabilitásszükségletét szolgálják. Előfordul azonban, hogy egyik szülő tiltja a gyereket a másik szülőtől, akadályozza, ellehetetleníti a találkozást.

„Tulajdonképpen a gyereket eszköznek használja, hogy sérelmeiért elégtételt vegyen. Így nagyon megnehezíti a veszteség feldolgozását, fokozza a hiányt a lelkében, és akadályozza abban, hogy újraalakuljon a kapcsolata a másik szülővel.

Ez gyakran mélyíti a konfliktust a szülők között, és talán sosem vagy nagyot kerülő úton jutnak el oda, hogy együttműködjenek a gyerek érdekében. Nem kevésbé ártalmas a »nagyobb cukorka« effektus sem. Ilyenkor a két szülő rivalizál a gyermek szeretetéért, és például ajándékokban, engedékenységben túllicitálják egymást. Ez pillanatnyilag jó a gyereknek, aki nagyon gyorsan megtanulja kihasználni a helyzetet, ám hosszú távon ez súlyos következményekhez vezet. Nem tanul meg alkalmazkodni a szabályokhoz, hisz mindig van kibúvó, nem fejlődik ki egy egészséges frusztrációtűrése, és ez súlyos alkalmazkodási, beilleszkedési problémákat okoz”.

Gyerek mint „bosszúeszköz”

A válással, mindamellett, hogy a gyermek elveszíti a család nyújtotta biztonságérzetét, nélkülöznie kell az egyik szülőt, megjelenik az önhibáztatás érzése, illetve az attól való félelem, hogy majd őt sem fogják szeretni. Sosem jön jókor a válás, de a gyerek életkora is meghatározó tényező lehet a sérülés mértékét és jellegét illetően – jegyzi meg a pszichológus, aki szerint minél tovább fejlődik a gyerek ép családban, annál több mintát kap a szülői, a nemi szerepekről, az interakciókról. Több kapcsolatteremtő készséget sajátít el, több közös élménnyel vérteződik fel, talán később könnyebben tart kapcsolatot azzal a szülővel, aki elköltözik. Életkorának megfelelően más jellegűek a válás során szerzett „sebei”, más jellemzői vannak az adott életkorra jellemző gyászfolyamatnak, így másféle segítségre lehet szüksége.

Ágoston Imola ugyanakkor fontosnak tartja kiemelni, ha valaki úgy érzi, bajban van a kapcsolata, kérjen segítséget, ha házastársként már nem tudnak a szülők együttműködni, szülőtársként kutya kötelességük ezt tenni. „Ne mondjunk rosszat a gyereknek a másik szülőről, ne vonjuk be őt a párkapcsolati konfliktusokba, ne terheljük olyan feladatokkal, lelki terhekkel, amelyek nem rá tartoznak, vagy meghaladják életkori sajátosságait.

Ne használjuk a gyereket »bosszúeszköznek«, ne versengjünk a szeretetéért, inkább segítsük őt a veszteség feldolgozásában.

Beszélgessünk vele, adjunk létjogosultságot érzelmeinek, bátorítsuk azok kifejezésében. Szabadjon neki dühösnek, szomorúnak lenni. Igyekezzünk közös erővel megfelelő életteret, stabilitást kialakítani a gyerek életében, kommunikáljunk rendszeresen a gyerek dolgaival kapcsolatosan, igyekezzünk egymást segíteni az ő érdekében. Ha pedig nem megy, nem szégyen segítséget kérni.”

0 HOZZÁSZÓLÁS
Rádió GaGa - Hallgassa itt!
 
 

A portál ezen funkcióinak használatához el kell fogadnia a sütiket.